Tôi đá Triệu Tư Nam một cái, ra lệnh:
“Đi, phụ một tay cho gà ăn đi.”

Nhưng tôi không ngờ, cái đồ chơi xấu xa này, lúc đi qua, hắn còn cố tình giơ chân ra quét ngang làm Kỳ Tụng ngã nhào.

Thế là anh ấy chổng vó rơi thẳng vào chuồng gà, tay vung mạnh một cái, rải đầy ngô xuống đất.

Đàn gà đang đói lập tức lao vào xé xác.

Trên bầu trời vang lên một tiếng thét kinh hoàng:
“A a a a a a a a a a!”

“Lão bà cứu anh! Lão bà, lão bà, lão bà, cứu mạng!”

Anh ấy vừa vật lộn với bầy gà, vừa chạy về phía tôi, chỉ kém chút nữa là khóc luôn tại chỗ.

Bộ vest đắt đỏ của anh ấy giờ đây dính đầy cỏ khô và… một ít phân gà tươi rói.

Tôi hoàn toàn không nghĩ rằng mọi chuyện lại phát triển thành thế này.

Lúc này, tôi đứng giữa hai lựa chọn: cứu hay không cứu.

Tôi chợt trầm tư trong giây lát.

Vì… trên người anh ấy có phân gà.

Mà tôi, thực sự hơi lăn tăn chuyện đó.

Từ bé đến giờ, tôi chưa từng ăn phân.

Nhưng cũng chưa từng ôm người dính phân.

Cuối cùng, tôi quyết tâm vượt qua nỗi sợ hãi, vội vàng chạy tới muốn ôm lấy anh ấy.

Nhưng phản ứng của Kỳ Tụng còn nhanh hơn, tốc độ ánh sáng cởi ngay áo khoác đầy phân gà, quăng sang một bên.

Dù anh ấy sợ chết khiếp, nhưng vẫn không để tôi phải ôm một đống phân gà.

11

Thời gian vui vẻ luôn trôi qua rất nhanh, chớp mắt đã đến mùng 6 Tết.

Chúng tôi phải quay lại làm việc rồi.

Hai ngày nay, Triệu Tư Nam vẫn ở nhà tôi giúp cho gà ăn và dọn phân.

Mỗi khi có người trong làng hỏi bố tôi rằng hắn có phải bạn trai tôi không, bố tôi đều lắc đầu:

“Con rể tương lai của tôi không xấu thế này đâu. Tiểu Triệu trước đây hại con gái tôi mất việc, nên giờ đang làm công chuộc tội đấy.”

“Con rể tương lai của tôi đẹp trai lắm, cao ráo, giàu có, lại còn thương con gái tôi hết mực. Nhà họ Đường chúng tôi đúng là mồ mả tổ tiên bốc khói rồi.”

Thím Vương là người hóng hớt nhanh nhất làng, vừa biết chuyện, chưa đến hai tiếng sau, cả làng đều biết hết.

Vì thế, khi bà ấy gặp tôi và Kỳ Tụng trong siêu thị, vừa đeo kính lão vừa nhận ra anh ấy là diễn viên trên tivi, vui đến mức đòi chụp hình chung và xin chữ ký.

Mà lý do bố tôi chấp nhận Kỳ Tụng, là vì hôm đó—

Sau khi bị đàn gà hành cho tơi tả, Kỳ Tụng vào nhà tôi mượn nhà vệ sinh để lau chùi sạch sẽ.

Đúng lúc sắp đến giờ ăn cơm.

Bố tôi giữ anh ấy lại ăn cơm luôn.

Trên bàn ăn, nhìn thấy bát canh vịt hầm thạch hộc thơm lừng đã nấu mấy tiếng, tôi ngồi yên nói một câu:

“Con muốn uống canh.”

Kỳ Tụng lập tức cầm bát lên, múc một bát đầy đưa qua cho tôi, còn dịu dàng nhắc nhở:

“Canh hơi nóng đó, bảo bối uống từ từ thôi.”

Lúc đó, tay bố tôi đang định múc canh cho tôi bỗng khựng lại giữa không trung.

Còn mẹ tôi thì vui đến mức giấu cũng không giấu nổi.

Ánh mắt hai người họ lúc đó, tôi sợ cả đời này cũng không quên được.

Sau đó, tôi lại nói:

“Con muốn ăn tôm.”

Kỳ Tụng lập tức lột tôm tốc độ ánh sáng, bóc một đĩa đầy ắp để trước mặt tôi.

Bất kể tôi nói muốn ăn gì, anh ấy đều thành thạo chuẩn bị sẵn.

Bố mẹ tôi bị sự “phục vụ” chuyên nghiệp này của anh ấy thuyết phục.

Thế là cuối cùng, họ gật đầu đồng ý chuyện của chúng tôi.

12

Sau Tết, tôi nhận một job quay quảng cáo cho một game.

Nhưng phía nhãn hàng cũng đang cân nhắc một food blogger khác.

Bọn họ muốn tốn ít tiền nhất để đạt được hiệu quả cao nhất.

Cách kiểm tra là để cả hai livestream chơi game, xem ai có lượng tương tác cao hơn.

Thời gian livestream là hai tiếng, bây giờ mới đến ván đầu tiên.

Trong lúc chờ nhân vật hồi sinh, một tin nhắn từ người có biệt danh “AAA Nam Cao To Đẹp Trai” nhảy ra.

Anh ấy: “Em có nhớ anh không?”

Tôi: “Nhớ.”

Mấy hôm trước, Kỳ Tụng bay ra nước ngoài dự tuần lễ thời trang.

Anh ấy đi rồi, tôi mới được ngủ bù, không còn bị “vòi vĩnh bất tận” nữa.

Mấy dấu vết trên cổ và xương quai xanh cũng đã mờ đi kha khá, hôm nay trang điểm lên còn che được.

Anh ấy: “Nhớ ai?”

Sau đó gửi kèm một tấm ảnh chụp trong phòng tắm, nước chảy dọc theo cơ bụng rắn chắc, từng khối từng khối rõ nét.

Tôi: “Nhớ anh.”

Anh ấy: “Em có thích anh không?”

Tôi: “Thích.”

Tôi: “Rất. Cực kỳ. Vô cùng. Đặc biệt.”

Nếu tôi không thêm mấy mức độ tình cảm vào, chắc anh ấy lại làm loạn lên mất.

Đúng là một người đàn ông chính hiệu mắc “bệnh yêu đương”.

Anh ấy: “Vậy bây giờ chúng ta là quan hệ gì?”

Tôi: “Bạn bè thôi mà, bảo bối.”

Nếu tôi mà khen anh ấy quá, chắc chắn anh ấy sẽ phổng mũi, để rồi lúc về nước, cái eo của tôi lại lãnh đủ.

Anh ấy: “Bảo bối, em đã một ngày không để ý đến anh rồi, anh biến thành một con gà mất thôi.”

Tôi: “Gà gì?”

Anh ấy: “Anh bị tình yêu kết án cô độc chung thân.”

Tôi: “Không phải là “vịt” sao?”

“9.”

Anh ấy: “Oa, bảo bối đang khen anh “lâu” hả?”

“…” Tôi nhanh chóng gõ chữ: “Vì anh 6 đến mức lật bàn luôn ấy.”